Preciso compartilhar que estou feliz, de verdade, gosto de saber que "que não estou só", sabe como é? De escrever, ser lida, e receber mensagens de incentivo. De verdade, estou muito grata, e muito feliz! =)
Hoje eu sentei aqui na frente do computador, e sempre gosto de ler, fuçar, estudar... Ouvindo música e, não me recordo bem como, me reencontrei com a Janelle Monae (Linda, Diva, Maravilhosa...), já conheço seu trabalho, e como nada nessa vida é por acaso, ouvir sua música neste momento teve sua relevância...
Compartilho hoje, aqui no Miudezas, esse clipe (que de miúdo não tem NADA!):
A atuação dela é impecável, o clipe é de uma beleza sem igual, e a letra... (eu também disponibilizo nesse link: letras.ms/74w6 )
Estive pensando, outro dia, nas memórias que nos aguçam os sentidos (ou seria o contrário?)...
Pensei nisso em virtude do ano que acabou, 2013 não foi um ano muito fácil, teve seus méritos, sem duvidas, mas não foi fácil. Em 2013 eu (minha família) tivemos algumas perdas significativas, rupturas ocorreram (em especial no segundo semestre), e diante destes processos me pego refletindo sobre, como cada um reage diante de um "estímulo" que nos faz recordar das pessoas e/ou situações vividas, entende?
Conversando com alguns amigos já percebi que tem gente que, por exemplo, não pode ouvir "aquela" música, ou ir "aquele" lugar, e aí não consegue conter suas emoções diante da violência em que a memória se apresenta.
E observando e percebendo como isso se processa em mim, apenas um sentindo me desestabiliza...
Não sei se foram as (poucas) experiências que já tive nessa vida, ou minha parcela aquariana, ou se caracterize por um traço de personalidade mesmo, sei lá, podem ser tantas as explicações, o fato é que, pode tocar a música que dancei na minha festa de 15 anos com meu tio que faleceu, posso ir à sorveteria que ia com um grupo de amigos que hoje já não é tão presente, posso encontrar a coleira do meu cachorro que morreu durante a adolescência, posso ler a dedicatória no caderno do colégio, comer a comida típica da cidade em que morei, rever as fotos, reencontrar a família do ex... Dificilmente me abalo, sabe? A recordação existe, claro, mas não caio na melancolia, no choro, no desespero de não possuir mais aquilo (ou aquele), ou no sentimento de "nunca mais vou viver isso", ou na confusão de pensamentos...
Agora, percebes que deixei de mencionar um sentido?!...
Quer saber o que "quebra minhas pernas"? (Sim, por que eu tenho um ponto fraco neste contexto!).
O café é um caso curioso que eu tenho, não tomo, o sabor não me agrada, mas o cheiro... Ah o cheiro...
O Cheiro. Não sei por que, e talvez nem queira saber, o olfato me instiga, assim como me abala, sentir um perfume familiar, o cheiro da comida, da casa, da roupa, da pele... Memorizo de um jeito muito especial, e talvez por isso, sentir um cheiro familiar me invade de tal forma que mal consigo descrever.
O mais doido é que, eu penso que esse é o jeito mais forte de se reviver algo (talvez isso não ocorra com todo mundo, mas entenda...)
Por que você escolhe ir a sorveteria que ia com os amigos, você escolhe reler cadernos, rever pessoas, comer tais comidas, mas o cheiro não pede licença, ele chega, ele passa, ele invade...
E quando eu me dou conta, já estou revisitando sentimentos, vontades, memórias... É uma criatura que passa usando o mesmo perfume de seu tio, é uma roupa lavada que tem o aroma das roupas de cama da casa de seus avós, é o café do vizinho que te faz revisitar a infância sem que você estivesse preparado para isso, é o cheiro da pele (que você sente em sí próprio e se confunde ~ esse cheiro é meu, ou é o cheiro do corpo dele que ficou mim?)...
Pois bem, eu poderia passar o resto da noite divagando neste texto o quanto os aromas, cheiros, perfumes, me intrigam, instigam e invadem, mas antes de finalizar quero mencionar que o cheiro também cura.
Sim, eu não estou doida, á quase dois anos conheci a Aromaterapia, e esta tem, de verdade, me ajudado muito, inclusive em processos alérgicos crônicos que me acometiam durante meus momentos de inquietação, mas vou deixar para falar desta descoberta mais pra frente.
No mais, sou grata a você que leu até aqui esse relato bem particular, e fique à vontade para relatar que sentido mais mexe com você, sou curiosa... ;)
Um forte abraço!
Ps: Hoje vou deixar um vídeo que contempla muito bem essa questão do Cheiro, para mim. Além de ser um dos clipes mais sensíveis que já assisti nessa vida.
Mais de um ano sem aparecer, na verdade quase dois anos sem dar as caras por aqui. Muitas coisas, muitas coisas aconteceram... Porém elas não vem ao caso neste momento.
O que acontece é que, reveion (tá errado, eu sei, mas gosto de escrever assim. Beijo.) passou, 2013 acabou, e um novo ciclo se inicia...
Hoje, ao acessar meu e-mail para uma faxina básica, me deparei com a mensagem a seguir, e esta me despertou uma vontade muito prazerosa de voltar a escrever nesta página, em transforma-la, reutiliza-la, torna-la veículo de mensagens como esta.
Para contextualizar: Um dos meus objetivos para este novo ano é viajar, muito, para longe, para perto, o quanto puder (ultima viagem que fiz foi em 2011 ~ chorei. ~ Vindo de um ritmo de 5 anos com no mínimo 2 viagens por ano! ~ Nunca saí do país. ~).
E refletir sobre o peso de minhas bagagens (principalmente diante desta viagem que realizamos desde do instante que nos tornamos "vida"), se fez bem pertinente neste momento, me identifiquei muito com o texto, inclusive com a maneira de escrever.
Espero que para quem ler, também sirva como um "despertar".
~
O peso que a gente leva... O perigo da viagem mora nas malas. Elas podem nos impedir de apreciar a beleza que nos espera. Experimento na carne a verdade das palavras, mas não aprendo. Minhas malas são sempre superiores às minhas necessidades. É por isso que minhas partidas e chegadas são mais penosas do que deveriam. Ando pensando sobre as malas que levamos... Elas são expressões dos nossos medos. Elas representam nossas inseguranças. Olho para o viajante com suas imensas bagagens e fico curioso para saber o que há dentro das estruturas etiquetadas. Tudo o que ele leva está diretamente ligado ao medo de necessitar. Roupas diversas; de frio, de calor – o clima pode mudar a qualquer momento! – remédios, segredos, livros, chinelos, guarda chuva – e se chover? –, cremes, sabonetes, ferro elétrico – isso mesmo! – Microondas? – Comunique-me, por favor, se alguém já ousou levar. O fato é que elas representam nossas inseguranças. Digo por mim. Sempre que saio de casa levo comigo a pretensão de deslocar o meu mundo. Tenho medo do que vou enfrentar. Quero fazer caber no pequeno espaço a totalidade dos meus significados. As justificativas são racionais. Correspondem às regras do bom senso, preocupações naturais para quem não gosta de viver privações. Nós nos justificamos. Posso precisar disso, posso precisar daquilo... Olho ao meu redor e descubro que as coisas que quero levar não podem ser levadas. Excedem aos tamanhos permitidos. Já imaginou chegar ao aeroporto carregando o colchão para ser despachado? As perguntas são muitas... E se eu tiver vontade de ouvir aquela música? E o filme que costumo ver de vez em quando, como se fosse a primeira vez? Desisto. Jogo o que posso no espaço delimitado para minha partida e vou. Vez em quando me recordo de alguma coisa esquecida, ou então, inevitavelmente concluo que mais da metade do que levei não me serviu pra nada. É nessa hora que descubro que partir é experiência inevitável de sofrer ausências. E nisso mora o encanto da viagem. Viajar é descobrir o mundo que não temos. É o tempo de sofrer a ausência que nos ajuda a mensurar o valor do mundo que nos pertence. E então descobrimos o motivo que levou o poeta cantar: “Bom é partir. Bom mesmo é poder voltar!” Ele tinha razão. A partida nos abre os olhos para o que deixamos. A distância nos permite mensurar os espaços deixados. Por isso, partidas e chegadas são instrumentos que nos indicam quem somos, o que amamos e o que é essencial para que a gente continue sendo. Ao ver o mundo que não é meu, eu me reencontro com desejo de amar ainda mais o meu território. É consequência natural que faz o coração querer voltar ao ponto inicial, ao lugar onde tudo começou. É como se a voz identificasse a raiz do grito, o elemento primeiro.
Vida e viagens seguem as mesmas regras. Os excessos nos pesam e nos retiram a vontade de viver. Por isso é tão necessário partir. Sair na direção das realidades que nos ausentam. Lugares e pessoas que não pertencem ao contexto de nossas lamúrias... Hospitais, asilos, internatos.. . Ver o sofrimento de perto, tocar na ferida que não dói na nossa carne, mas que de alguma maneira pode nos humanizar. Andar na direção do outro é também fazer uma viagem. Mas não leve muita coisa. Não tenha medo das ausências que sentirá. Ao adentrar o território alheio, quem sabe assim os seus olhos se abram para enxergar de um jeito novo o território que é seu. Não leve os seus pesos. Eles não lhe permitirão encontrar o outro.
Viaje leve, leve, bem leve. Mas se leve.
~
Obs.: No e-mail que recebi, constava como sendo de autoria do Pe. Fábio de Melo, não conheço a veracidade desta informação, nem os trabalhos do Padre, mas deixo aqui registrada minha gratidão pela mensagem ao autor.
E para quem encarou ler até aqui, meu muito obrigada também.
Então, eu não vou mais começar com aquela introdução do "eu ando muito ocupada, na correria e mimimi..." por que todo mundo vive esse vida louca e frenética de acontecimentos, e compromissos, e enfim...
O curioso de todos compartilharem dessa vida doida, corrida, atribulada, é que eu não conheço ninguém que resista a novos desafios, mesmo que esses novos desafios venham a comprometer, seu tempo e seu desempenho em outros compromissos. É ou não é?
Eu falo isso, por que volta e meia eu reclamo (como qualquer pessoa contemporânea - ui!) da falta de tempo, do cansaço, do excesso de atividades, mas ainda sim eu abraço novos projetos, novas causas. Sempre com o discurso de "depois eu vejo isso", ou "com o tempo a gente pega o jeito, se acostuma"... Mas é aquela coisa, meu pai sempre diz assim "Passarinho que come pedra sabe o fiofó que tem.", portanto, eu ou qualquer outra pessoa, conhece (ou pensa que conhece) os seus limites.
Aí venho aqui compartilhar os desafios bloguísticos que estou me metendo. =P
O Nuncas Femininos, é um projeto junto com mais 3 amigas, assim somos 2 Pernambucanas e 2 Paulistas (Todas Designers ou quase), 4 mulheres (as vezes intencionalmente meninas!) dispostas a realizar diariamente (ou quando der) coisas nunca feitas, depois passa lá e dá uma olhada na proposta, que copiamos das meninas do 365Nuncas.
Além do querido Zine Pasárgada! Onde, vez por outra, eu apareço para dar uma dica de algo interessante que me surge por essa vida, e onde eu tenho acesso a informações e dicas também bem interessantes, por se tratar de um Blog colaborativo, construído por pessoas de várias áreas, cidades, idades, e por aí vai. =D
O curioso, é perceber que eu tenho que me tomar de sentimentos, posturas e maneiras distintas nos 3 blogs (to contando com esse aqui!).
Aqui eu sou Eu; explicita, reclamona, melosa, brava... No Nuncas Femininos, sou a que está em busca de algo ainda não realizado (por mim, claro!), sou quem compartilha com amigas essas situações inéditas de nossas vidas, sem que o meu Eu interfira tanto. E no Zine, eu sou apenas uma mensageira, alguém que compartilha informações, alguém que busca notícias diferentes.
É meio doido isso de ser Multifacetada né? Mas é bem divertido.
No mais, acho que deu pra perceber com eu to no pique! =D Férias chegando, trabalhos mil por fazer, e uma tosse que não me deixa! =O
Um Beijão pra quem não nega um bom desafio! Até mais. o/
Bom, depois desse fim de semana cheio de acontecimentos, termino ele com uma sensação estranha, uma confusão de sentimentos, de vontades.
Uma angústia por saber que poderia ter feito melhor. =x
A alegria de um objetivo parcialmente atingido! \o/
Uma tristeza por não saber ao certo o que acontece na cabeça do outro.
Alguns encontros felizes.
Alguns desencontros que... sei lá. Vai ver era pra ser.
A certeza de que sempre terei a companhia, o ombro, um telefonema de uma amiga querida.
O conforto de poder confortar um amigo.
A incerteza de saber o que seria bom pra mim agora...
Nossa... Passaria a noite toda listando esses sentimentos que me tomaram em 2 dias. MAS...
A vida continua, e essa semana que se inicia não será das mais fáceis; Entrega e apresentação de 3 projetos (bem diferentes!) importantes para a minha graduação; Reunião, metas, cobranças e cartas na mesa... Além das confusões naturais dessa cabecinha que vos escreve.
"A gente sempre foi assim..." MOURA, Kamila (2011). =]
Olha, eu não sei explicar o por que, mas essa semana foi meio rastejante, muita coisa pra fazer, cansaço, pressão... Mas nem por isso eu deixei de fazer planos, ficar anciosa e de ter uma alegriazinha. ;)
É muita coisa pra cabecinha desse ser! (Já falei sobre isso em outros posts.)
Eu tive uma aula e uma conversa bem legal no meio da semana, que vale a pena ser compartilhada aqui;
A professora falou lá, que ouviu uma vez, num dos cursos que ela já fez na vida e nos repassou que "Urgente é diferente de Importante"e nos fez refletir que as vezes deixamos de fazer o que realmente importa, por só atendermos o que é urgente.É verdade né? Eu to tentando atender as urgências, mas agora eu penso no que é importante para mim, naquele momento.
E outro trecho da conversa foi uma referencia de um historiador do Design (Rafael Cardoso), que em uma de suas publicações falou algo do tipo (eu não tenho a publicação aqui):
Informação é diferente de Conhecimento que é diferente de Sabedoria.Informação é efêmera, passa logo. Conhecimento forma intelectualmente o homem, deve ser repassado. E Sabedoria é o que nos torna indivíduos, e só se adquire com experiências.
A conversa foi bem produtiva, pelomenos pra mim. Queria poder transcrever mais detalhes, mas acho que isso que eu consegui já basta como mensagem. =)
De quando eu era ruiva. =P Pensando na vida, contemplando uma bela paisagem. [João Pessoa -PB]
Desde sábado que eu queria ter escrito algo sobre a mulher mais Foda (desculpem o termo!) que eu conheço, a mulher que Eu tive a honra de transformar em Avó! Dona Heloisa Maia (ou Izinha pros mais intimos), ontem (22 de Maio) foi aniversário dela, 82 primaveras, e fiz questão de estar com ela no seu desjejum, acordei cedinho e fui tomar café da manhã com ela. =)
Coisa mais linda e teimosa da minha vida é ela, linda mesmo. Sabe muito dessa vida, e sempre lidou com muito bom humor, sempre tirou de letra as pedras do seu caminho, 7 filhos (4homens + 3mulheres = seres lindos!), 13 netos (com o 14º a caminho!), 60 anos como costureira de noivas, uma mulher guerreira. Separou-se cedo do marido, num tempo em que divórcio era feio. Criou como uma leoa os filhos, sendo um deles excepcional desde o seu nascimento.
Lembro do meu pai (o homem da minha vida) contando histórias da sua infância, da sua relação com ela. Papai tem o mesmo senso de humor que ela, (minha gente, vocês não tem noção do que eu tô falando é coisa de Deus, juro!), assistir á um diálogo dos dois é a coisa mais linda do mundo. Ela é até motivo de piada entre os seus irmãos, pois só se refere aos seus filhos como "meus santinhos" (os netos são "anjinhos"!). Os filhos só a tratam como "minha mãe amada". É muito amor, muito, do mais sincero, do mais puro. E essa é, sem dúvida a maior lição que essa mulher passa para os "seus".
Agora com o avançar da idade, ela requer mais cuidados, atenção, nada extremo, é só o cuidado que ela sempre teve sendo retribuído, mas quem disse que ela recebe de bom grado?! Menino, ela é geniosa, não gosta que ninguém lhe ofereça ajuda para nada, vive dizendo que não é incapaz, mas cuidados são necessários, volta e meia ela nos dá um susto por conta dessa teimosia. Mas ela sede um pouco aqui, a gente um pouco alí e vamos driblando os obstáculos do destino. Deus permita que ela ainda fique por muito tempo conosco, sempre com suas piadas, sorrisos e teimosia, nos ensinando a forma mais linda de amar.
Reparem nessa foto, ela estava com 40 anos (Juro!), já tinha os seus 7 filhos, e é a mulher mais linda que eu já ví na vida:
Papai é o magricelo de óculos. =) Coisa linda!
Bom, eu escreveria um livro sobre ela, e suas histórias, mas deixo aqui a minha humilde mensagem de carinho a mãe (avó, tia, irmã...), mulher da minha vida.
Beijo gente. Uma linda semana pra gente!
Obs.: Fim de semana doido!
Passou que eu nem senti direito minha gente. =O
Só pra constar; Kamila, eu te amo. Renata, eu também te amo, mesmo a gente não conseguindo se ver como gostaríamos. E Florinha, parabéns linda! Te devo um abraço apertado!
E quando você tenta saber o que se passa pela cabeça de outras pessoas?
Aí, você faz deduções, às vezes absurdas, e tenta se colocar no lugar da outra pessoa, saca?
Tenta refazer o percurso, e ver o que foi que você perdeu. Doido isso né?! oO
Na verdade eu nem quero mais saber o que tá passando na cabeça dos outros. Quero arrumar, primeiro, a bagunça que tá dentro da minha.
Beijo. ;)
Essa foto é tipo, a minha cabeça quando tá arrumadinha. =P~
É bem doida essa relação que as pessoas têm o com o tempo num é não?
Eu ando pensando nisso. Todos nós, ou pelomenos a maioria das pessoas que eu conheço, possuem muitos à fazeres, muitas responsabilidades...
Eu por exemplo; na faculdade, curso 4 disciplinas, sendo uma delas referente ao meu Projeto de Graduação (ou TCC como vocês preferirem), e cada uma tem as suas exigências. Além dessa rotina, puxada, da faculdade, tenho um estágio, que também possui suas tarefas e prazos á serem cumpridos. E para somar á tudo isso, eu tenho amigos e família, que é sempre bom encontrá-los, reencontrá-los, tê-los por perto.
Não, eu não estou me lamentando! Estou só expondo as coisas pra tentar explicar como é a minha relação com o tempo.
Eu não sou uma pessoa muito disciplinada quando o assunto é tempo, eu sou meio impulsiva, e quando não faço (ou resolvo) na hora que me solicitam, putz... Só Deus sabe quando eu vou lembrar, ou vou ter paciência pra me didicar àquilo novamente, entende? Aí, nunca deu em merda, no máximo eu sou obrigada a passar uma madrugada fazendo algo que já poderia ter sido feito tranquilamente, se eu tivesse me dedicado na hora. Ta dando pra entender? oO
E por eu ser assim, impulsiva, eu sempre fico com a sensação de "eu poderia ter feito melhor, se tivesse dedicado mais tempo" =x
Tu sabe de alguma técnica, droga, livro, objeto, que possa me ajudar a administrar esse danado desse tempo? E tu, como é que tu faz com as tuas responsabilidades??
